Материал из Lurkmore
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — гламурное кисо. |
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| « |
Гламур — это представление быдла о красоте
| » |
| « |
У меня одного фраза «Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства» ассоциируется с «Люблю ебаться за бесплатный коктейль»?
| » |
| — Анонимус | ||
В Японии есть похожее явление — гяру.
Содержание[убрать] |
Основные характеристики гламурного кисо
| « |
Ей-бо… Но и кроме Колечки все мною увлекаются… А я, как всегда, кружу всем головы… Летом еду в Крым на курорт. Все за мною, как за дичью, гоняются… Мой Колечка цаца… Но я нарочно холодна с ним… Чтобы он жарче ласкал… Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят… Ну, а как ты, девочка, золото… По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол… А вот есть… Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
| » |
| — «Неунывающие бодистки» by Булгаков; по словам автора, цитата почти дословная | ||
- Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
- Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
- Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них менее пухлых чем у её папика карманов.
- Обожествление «надёжного мужского
половогоплеча», которое выражается в перманентной закачке бабла в сабж. - Стремление к принижению себе подобных за счет посылания нахуй.
- Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
- Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
- Постоянные походы в дорогие илитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
- Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
- Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
- Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них кисо находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
- Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии, — чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобная пурга. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение
бабушекбездетных старух с татуировками над морщинистыми жопами. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что, конечно, символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога». - Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от сигарет типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны» и «комариные пиписьки».
- Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
- Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может ввергнуть вас в продолжительную фрустрацию.
- Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго немытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется «tan-in-a-can» — спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido — итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо.
- Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть как минимум с палец.
- Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурные кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
- Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
- Вапиющяя ниграматнасть.
- Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
- Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
- Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов).
- Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, например, комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
- Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается не пойми что.
- Использование на аватарах ангелов, какбе намекающих нам принадлежность кисо к отряду пернатых. Либо фото в стиле «сисегуб».
- Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл). В последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
- Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
- Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. На самом деле это слово означает банальное «падаль».
- Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Гламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
- У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики казлы»).
- Тру-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы Вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
- Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
- Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
- У любой гламурной кисо в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где кисо, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..» (у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»; в особо запущенных еще встречается «А вот и я!»
или «Геннадий Павлович». - В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельствам. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
- Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0,1 барреля), в поисках розовой телефоны.
- В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
- Не выносят тех, кто не соответствует их эстетическому идеалу. Гламурную кису одинаково бесят митолизд в косухе, метробабка в платуёчке, админ-жиробас в заношенной футболке и нердесса-очкарик а-ля Катя Пушкарёва. Неформалов и, особенно, тян-неформалок вообще не считают за людей. По мнению кисы, парень, вне зависимости от характера и образа жизни, обязан иметь кубики на животе и бородку в стиле Димы Еблана, а девушка — объём талии сантиметров в тридцать и тонну косметики на лице.
- Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill her with fire.
В интернетах
Немало ГК обитает в платных секс-чатах, порно и прочих проститутках.
Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сперва добейся», хотя их собственный социальный уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сперва добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.
Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамотным экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле «иди английский подучи неудачник :Р».
- В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
- Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ. Примеры подобного проявления ебанутости:
секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)
|
Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.
|
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))
|
да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!
|
- Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. Зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы. Встречаются и Коэльо, и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего показанным по телеку сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи» (кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет, и часто выкладывает целые альбомчеги с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где присутствуют картинки суперкаров и маздотрёшок, плюс обязательно фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
- В разделе «Места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
- В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
- На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.
- Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!». Или «Верю в Бога и Армани», хотя ни одной шмотки от Армани никогда не видела, не то что носила.
- Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные», куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков.
- Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «Любимые цитаты» и «О себе».
- Нарыв друзей в этих ваших Вконтактах из Дефолт-сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в «Родном городе» Москву (пополам со своим Мухосранском) и этим гордится.
- Получив в подарок от папика или же выклянчив у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard, непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской «Подарочек самой классной девочке». Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.
- Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.
- Подросшие ГК все погловно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь «протираю штаны с 9 до 6» — это так скучно и непафосно.
Внимание, опасно для моска [показать]
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Муклы (aka соцгламур)
| « |
Well you should see polythene Pam, she's so good-looking, but she looks like a man
| » |
| — Леннон | ||
Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду чего «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска — и «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».
Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса.
После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуитой про элитность, хай-лайф и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами. См. здесь.
Зарабатывание кисом на машинко
| « |
— Я относился к этой суке как к королеве!
— К сукам нельзя относиться как к королевам.
| » |
| — «Четыре комнаты» | ||
- Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 628 килорублёв.
- При цене на минет 500 р., что и так дохуя для кисо, получается 1256 довольных обладателей хуйцов.
- При средней длине члена 14,6 см ∙ 62 фрикции в среднем, итого для достижения оргазма получается 905,2 см (9,052 м) проката.
- 1256 ∙ 9,052 = 11369,312 м = 11 км 369 м 31 см 2 мм пинусов. Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Необходимо отметить, что подобный расчет количества километров довольных хуйцов, необходимого для зарабатывания на Мазду, не совсем корректен, ибо предполагает что при минете кисо будет заглатывать МПХ целиком, что встречается чуть чаще, чем никогда. Таким образом, FTGJ итоговый результат надо бы поделить как минимум на 2, а то и на 3-4.
- По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
- 1256 ∙ 2,033 = 2553,448 мин = 1 сут 18 час 33 мин 27 сек чистого времени.
При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты.
Увы, жизнь показывает, что в целом пользование ГК обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена.
Алсо, копипаста с просторов интернетов:
Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение. Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого. А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ужины и проч, в среднем еще около 2-3 штук в месяц. Получается, что в среднем через 4-5 месяцев это кисо проходит точку безубыточности и потом я трахаюсь в плюс, а у нее упущенная выгода. И бонус — как только замаячит что-то серьезное, бросить ее можно за 1 день и без вообще каких-либо нервов. И не поспоришь…
|
Хит-парад
| ||||||||
Видео
| | |
| | |
|
Примеры в искусстве
- Верка Сердючка — «Дольче Габбана»
- Валентин Стрыкало — «По Житомиру гоняю»
- Болеслав Прус — «Кукла»
- Александр Пушной — «Песенка одной герлы»
- Ёлка — «Девочка-студентка»
- Кипелов — «Гламурная птица»
- «Мальчишник» — «Бабы и бабло»
- Ажур — «Очки от Гуччи»
- Маяковский — «Красавицы»
- «Скрябин» — «Гламур по-украински»
- «Шпильки» и Сергей Зверев — «Больше гламура»
- Эллочка-людоедка из «12 стульев»
- Афродита в сериале «Xena: Warrior Princess»
- Главгероиня в фильме «Странные мужчины Семёновой Екатерины»
- Гилдерой Локхарт и Долорес Амбридж из «Гарри Поттера»
- Кортни Гриплинг из мультсериала «Как говорит Джинджер»
- Реджина Джордж из «Дрянных девчонок»
- Рассказ «Один Вог» Виктора Пелевина
А также
А также
А также
- Существует негламурное Кисо — река в Японии;
- Существует контора Glamour Kitty, приторговывающая песочком для кошачьих туалетов;
- Есть такая софтина для KDE — Kiso — для работы с образами CD;
- ГК — серия генераторных радиоламп, предназначенных для работы в коротковолновых передатчиках;
- ГК — гаммакаротаж (метод геофизических исследований скважин);
- На большинстве крышек от люков, ведущих в самую что ни на есть канализацию, можно невозбранно прочесть буквы ГК, что дико символизирует.
- ГК означает Гражданский кодекс
См. также
См. также
См. также
Комментариев нет:
Отправить комментарий